2025.8.26是否应该够狠？
席娜版权所有
是否应该够狠？是否应该不得饶人处且饶人？
901的男的整天在楼道抽烟，我一开门通风他的烟就进来，他的特点是起得早，我早上几点起来他也几点起来，我一站在楼道透气，因为我屋内在放毒气，他就在楼道抽烟，我最受不了迷奸我的人的味道，例如女人的香水味儿和男人的烟味儿、汗味儿、体味儿等。
所以经常因为他的烟味儿我就不敢站在楼道里了。
他老婆又在我堵着电梯门两分钟的时间来找事儿，说我堵着电梯导致她在楼下没有电梯，所以她走上来了，她说我这样是不对的，会耽误大家用电梯。
但我家门口有监控，我把证据上传了，我把我的自行车推进去，发现电梯有煤烟味儿和CO烟味儿，所以我敞着电梯门，站在楼道窗户处通风，不到四分钟，901的女的就上来了，我听见她就是从她家出来上来的，但她却撒谎说她是从楼下上来的，她在楼下等电梯来着。
但从监控可以看出，我敞开电梯门到她走上10楼只有4分钟的时间，难道她爬10层楼可以用这么短的时间？她一个60多岁的人？
我在这之前一周发视频说了过去从我卧室窗户可以直接上到901的房顶，以前901修房子，维修人员都要求从我家窗户爬到她家的房顶，我多么好说话，虽然这事儿和我没关系，但我还是同意了，于是他们就带着工具来来回回地从我家窗户走。
2018年-2019年因为我害怕被抓精神病院，所以逃出了国，房子在2019年3月租出去了。我2019年6月回国了，就暂住在我妈家，直到2020年3月租户的租期结束了。但因为疫情严重，我2020年5月27号才回到青岛我自己家。
然后发现901的房顶被做了防水和保温，同时904的房顶也做了同样的。
我怀疑901的房顶做防水也还是从我家窗户走的，因为如果先上到10楼房顶再爬下去到901房顶就有点太累了。
但我回到青岛后，这次的我和过去不同，毕竟出过国的人了，我也自感这次我已经到头了。他们是不会让我活着的。
所以我只有拼了。我说出了所有的话，然后遭到了全网的封锁。于是我发到朋友圈和一些群。然后所有的群都消失了。然后又有了视频号，发到视频号后就被陆陆续续封号，封掉了三个了。
现在我的微信里几乎没有群。
以前关心时政的那帮人都好像不再建群了。或者不拉我了。
这使得我怀疑以前很多的时政群里都有迷奸商。他们之所以不拉我是不想再让我在他们之中搅合，他们很多人都还想通过政治捞大钱，怎么可能让我这么一个性奴干扰他们的形象?
在2020年8月我被灭口，浑身疼走不动路，打110被不接电话。我买阻门器，半个月才寄过来，我把立柜堵在门上，才没被迷奸致死。
而在堵门之前我先做了防盗窗，因为迷奸部队对我表演了破窗而入，某天早上厨房窗户的纱窗被破窗而入的踩在了地上，所以我以为迷奸部队是通过窗户进的。
做防盗窗的是以前我刚装修的时候找的那个，一开始做的时候防盗网他是做在窗框里，而这次他非要给做在窗框外，钉在窗户外的外墙上，也就是防盗窗比窗框大。
就是在卧室窗外的这个，而且呢，还不紧贴墙，闪着好大的空袭，给人的感觉随时会掉下去，就用一个薄铁皮和一个螺丝连接，就用个铁棒一撬就能把防盗窗给撬下来，我感觉做防盗网的是听的别人的话这么做的，别人需要过几年就把我的防盗网给撬掉，他们不允许我有防盗网。
现在我就很怀疑901，是不是901为了能从我家上它家的楼顶，所以需要我的防盗网掉到楼下？
但我希望我的防盗网能结实一点，如果做在窗框里，估计永远都不会掉，而做在窗框外就没办法，我为什么不狠一点，让他重做？
我过去就是很为别人着想，再就是我也急着赶紧安装上好有个安全，还有就是纱窗的颜色，我要的是白色，他给拿来的是黑色，我虽然不满意，但也忍了。因为他一直笑着装作不是在故意整我。
我也以为他一个从农村上来讨生活的人不像是个坏人。
回忆了防盗网和901楼顶的事儿之后我又回忆了更多的事情，写了日记，但我觉得如果发表可能对901不利，我不想赶尽杀绝，我觉得对他们太惨了，毕竟网络等于是公开了他们的罪恶。
但接下来我被放毒气被关上楼道窗而再一次中毒，我不准备再柔软了。不杀别人，别人就会杀你。
我不赶尽杀绝，但别人对我会赶尽杀绝。
所以今后要改变了。
不客气了，对于罪恶还客气，可能成了我的罪恶了。但我过去可没意识到，我犹犹豫豫是罪恶。
优柔寡断，当断不断，把别人都当人，只要披着人皮就觉得是个人。
下午：
因为邻居们对我放毒气并关上走廊的窗户，我身体虚弱而非常生气，决定不再对别人那么好，决定敢于揭露他们的罪恶，可是因为昨天我开了楼道的窗，今天也不时检查楼道的窗，虽然邻居们还是对我放毒气，但因为有时候有风，所以我今天中毒气就没那么严重，然后到了傍晚我的心情又好了一点。
我又不确定我要不要揭露他们，我不知道我对别人这么不客气好不好，因为55年来我都一直认为要对别人好，别人才不会伤害我，所以我总是害怕如果我对别人不好，别人是不是更会伤害我？所以我害怕被伤害，就总想不惹别人，自己总是要忍让一些。想忍一时海阔天空，想不要太多事儿了。
主要是习惯，我怕麻烦，总想得过且过。我想我不追究他们对我的伤害，也许明天的阳光就灿烂了。
其实这么多年了，特别是我不想被它们迷奸出售这5年，它们不允许我发表日记、更新网站，不允许我发抖音，不允许我拉着自己的东西出门，不允许我还住在自己家里，更不允许我能够呼吸到没有毒的空气。
但是我一次次在逃脱了被毒气的那些天就以为没有事儿了。以为也许就可以享受生活了，但没有一天不被放毒气的。
只不过我关门关窗在暂时没有毒气但憋闷的小卧室藏着才能暂时不被毒害而已，但就这样，我有可以不被毒害的可能机会，我就很高兴，起码我可以活着。
对于我要发表的日记我感到恐惧腿软，因为我揭露了它们，会引起它们更加对我的仇恨和毒害。
我想我过去没有惹他们，它们都要要我的命，那么我要惹他们，那它们更得要我的命了。虽然不管我做什么它们都不会放过我，但我还是期望是否我忍一点，它们就会没那么狠地要我的命？！
所以我每次都在又一次不行的时候觉得忍是没有用的，必须揭露。可一旦好像可以活下去了，我就又胆怯了。思前顾后，紧张害怕。
这可能主要源于我是一个被迷奸出售几十年的人，在这几十年里，我害怕反抗，因为我知道我的身体在它们的手里，如果我反抗不高兴，晚上它们就会割我的身体。
我的阴唇一直有个口子，我过去一直纳闷，怎么那里会裂口，就一直痒。
所以可能身体被别人控制几十年了，形成了自卑懦弱胆小、害怕控制者行凶者变成了我的性格。
不敢反抗成了我活下去的条件。
一想到我要反抗我就呼吸困难，这可能源于几十年来越反抗越被迷奸毒害的缘故，所以我的身体习惯性地非常害怕。我只在没有退路没有活路的时候不害怕。
所以我的要求很低，那就是只要活着。所以我能忍，就是觉得还可以活着，而每一次不再忍了，就是因为再忍下去就活不了了。
所以只想活着的我就感受到了最深的恶意。
要求很低，就是活着，就能感受到不让你活着的权力。
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