2025.8.17被偷了可以再买！？

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是否应该说或写别人对你的伤害？

有人说不要去说去写，因为这样你就把关注点放在了别人身上。要把关注点放在自己身上。

我在2010年左右开始做网站，那是我已40岁了，拥有做网站的梦想是从大约35岁开始的。

那时我实现了自己的梦想，自学学会了做网站，并且每天更新网站，等于我把关注点放在了自己身上，我把自己的才学公布在网上。

设计和美文。

做网站没有两年我就意识到自己处于危险之中，我必须曝光自己才能活下去，于是我直播了一个月。

现在想起来，就是虽然我对被迷奸出售的情况一无所知，但别人是知道的，也就是在买方市场它们是知道我的价值的，它们知道我已经不值钱了，没人要了。

所以拥有我的人决定灭口了。或者把我送进精神病院搞走我的房子。而直播了的我，使得不了解我的外地人以为我是个美女，因为那时还不知道有美颜，所以初次接触美颜的我又变成了可以卖得出去的人。

而我又因为被迷奸出售不敢直播了。

今天总因昨天在小区里被一个女的说我为什么要拉着车子，我说怕被偷被下毒，她说偷了再买就是了！而生气。

与人为善的交往准则，还有我妈的教诲让别人高兴都受到了挑战。我为无法迅速改变自己而生气。

过去我总把别人往好处想，即使别人让我不高兴了，例如这个女的，我也一次次原谅，认为不是大事儿！忍忍就算了。以后还要笑脸相迎。可是我很生气就会写日记，写日记是否应该发表？发表了是否得罪人？

过去我害怕得罪任何人，所以我即使写了日记也不敢发表，即使要发表，也一定会写是个小说。

可是还没等我当成小说来发表就一次次被偷被删除。

当然偷盗的迷奸商会说，它们要防止我把它们的事儿发布出去，因为它们知道它们是罪恶的。

要不是我一直忍到了被迷奸灭口被出售，我就不会不再忍了。

但我现在还是想忍，习惯，我想也许她不是迷奸部队的？只要不是迷奸部队的，我就应该忍？但看起来像是迷奸部队的，我选择忍，为什么会过不去，为什么会一直气我？

我应该选择被它们偷，我应该把东西放在家里，被偷了然后再买？

她和我是什么关系，只不过是我没有把她当成迷奸部队的，所以就和她打招呼了，就因为我把她当人，她就可以把我当成是别人的钱袋子吗？

她凭什么让我成为别人的提款机？

我为什么要听她的？

有人说不要把别人当好人，然后用别人对自己的伤害来证明别人是坏人，这就是我的问题，我就是把别人当好人，然后等别人伤害了我，才发现原来不应该把别人当好人，我上当了。

而我要彻底改变自己，就必须一次次面对自己的失败，我要么说出来要么写出来，否则我怎么能恢复自己平静心情？

我就想说，生活的目的就是要让别人高兴就是错误的。

我妈的问题就是对外人好，对自己人不好。

虽然我还是不能把所有人都当成坏人，然后让他们的好来证明他们是好人。

但我也不想让已经伤害我的人，使我气得要命的人，还把他们当成是好人，也就是过去，在我家人不希望我对外交往，只和家人交往的长年里，却总被我妈和我妹批评，我妈和我妹认为不管别人怎么做都是好的，他们总是批评我不够好。

所以我一个是要对外交往，另外就是不再非要去容忍去舔摸那些让我气愤的人。

所以现在我的观点是只要不是迷奸商，那就都好说，也就是只要不是要杀我的，那我就该继续忍。

所以这么多年我一直是这样，我虽然一直写日记，但很少发表，因为我害怕，害怕得罪人。所以我一直忍到了一次次被灭口，一次次不能再忍。

所以使自己处于了这种虽然50却看起来像七老八十，生命不断地处于零界点。

就整天在零界点不能再忍。

所以有一种失败就叫家人要你失败。

一直到2018年，

今天我第二次用化妆油，结果嘴唇发木了。第一次用没有任何症状，我怀疑化妆油被银行换成了迷奸油。自从我买了一些化妆品就一直背着，却不怎么使用，一是我那时发现好像我的脸有炎症，所以就没用那些营养品，另外是习惯，在被迷奸出售的这几十年里，我就没画过妆几次，而且脸上几乎每天都是什么也不擦，现在我的脸毛孔粗大疙疙瘩瘩，

我考虑如果把这毒油倒进下水道，会污染水域，倒到地里可能影响不大，植物草坪即使感染了迷奸油，动物吃了虫子吃了被迷了，对人的危害也不大。

终于我把要送她的礼物送出去了。还好我因为直播没有拿了快递直接走。

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